我一直以来的发型

这时, 我还19

高中毕业出来没多久

那时就下定决心留长发

中学生涯里，学校有发禁

训导处老爱找我们学生麻烦

每一次都检查头发

我还是一位乖学生，每次都把头发剪得短短的

但是，我好想把头发留长啊

羡慕别人飘逸的长发

记得有一阵子，学校里流行Rihanna的短发风

好多女学生剪了这样的头发

那时，真的掀起一股短发热潮

但是校方知道后，就严禁我们前面的头发别长过后面的

我顿时傻眼了!!

学校怎么这样呢??

但一样的我，剪了这样的短发造型

记得，我才17

我也剪了这样的发型

我记得，很多女学生因为这样的发型难逃训导主任的魔掌

但是，幸运的我竟然逃过了!!

那时候的我，和一班姐妹喜欢打扮

喜欢化妆，喜欢潮流的东西

和姐妹shopping，一定会盛装打扮

那时，真的年幼无知啊!! 

但是年复一年，日复一日

我开始对于这些打扮和化妆慢慢的减退热情

但是有时候，女生化妆是让自己心情美丽

化妆绝对能让女生的心情大好!!

如果不是什么大日子我大概都素颜见人

除非过年的时候, 我大概都是化妆打扮的!! 

女生嘛, 总要留下美丽的记号 :) 

现在的我20

这是，我一直想要的长发

长发就像随着我的年纪增长，

思想成熟许多

不再为什么潮流的事情烦恼不已

我依然还是那个喜欢大笑的女孩!! Peace :)!

会有人在守候吗?

或许你永远不知道，曾经，

我站在离你万千公里之外的地方，

用你一切不知道的方式关注你，然后我们依然做着暂时或永久的陌路人

我竟然可以为你开心一整天

为你失落一整个晚上

我到底怎么了?

好想知道会有谁在守候我? 

会有谁在等我? 

我叹息自己与你相识恨晚, 

遗憾是与你的回忆太少

我好想知道，

你的心里是否像其他人说的，

你的心其实都是她? 

我不了解你的心

我没有其他女生的千姿百态

没有像其他女生一样的花容月貌，沉鱼落雁

到底会是谁在守候我? 

我要的真的很简单

好想找个人疼疼

容许我在这儿发泄情绪 :))

一如往常，我过着单身的生活

身边没有伴侣的压力

朋友的感情生活有时候令我思想紧张

有时候想要个男朋友，有时候却想要一个人

单身久了，什么都无所谓了

但是单身久了就想要有个人疼疼

想要有个人在我伤心的时候牵着我的手

身边的朋友多不是坏事但不见得是好事

朋友的感情世界有时候我连踏进一步都觉得呼吸困难

所以很多时候，他们的问题我让他们解决

我想在我事事不顺心的时候

有个爱我的人陪着我

好久都没感觉手掌心的温暖

心冰冷了好久，到底有谁会温暖我的心

其实别对我太好，我的心容易融化

呵呵，说起来自己真可笑!! 好像非得要找个男人似地

只是特别想要人疼疼，摸摸我的头... 不需要什么特别的热情

不爱我，就不要感动我。我很傻，会被你感动

我喜欢的男生不需要怎样的条件

外形不重要，最重要的是爱我

要有上进心，吃得苦耐的劳!

我在想，自己喜欢的人不喜欢自己，就算全世界的人喜欢你，

大概也觉得孤独吧? 呵~

让你感受什么叫孤单?

你凭什么要我受你的气?

你的态度实在让人吃不消

你真的天真的以为我们没有你会怎么个样子吗? 

没有你，就算去不成我要去的地方

我爬也会爬着去!! 

我对你，不算差

有什么我没帮你完成

你真的比我想象中要更坏，更假 

你说什么迁就别人? 我是很感谢你有时候的确帮了我们， 

但是你不要因为这样就爬上我的头上来!! 

我的父母都不会给气我受, 

你到底凭什么??!! 我也是别人的女儿! 

别以为你有几个臭钱就随便贬低别人，

你只会用样貌和钱财来衡量别人!! 

即使是你身边的伴侣你也要衡量到底她配不配你... 

你脑残了吗?? 

像你这样的蛇蝎妇人, 到底会有多少的人败在你的石榴裙下?? 

到底还会有多少人被你骗去 .... 

我现在无比的清醒, 我们对你真的仁至义尽

我不会再依靠你!! 

就让你尝尝孤单是什么滋味.... 

愧疚

绕过着整个月发生的事情, 我实在难以启齿

发现我做了连自己的良心都过意不去的事

我有一个特别的个性 : 

当我发觉身边朋友的缺点之后, 其实我会加以包容

朋友就是不外乎那些包容缺点的

但是你一旦做了伤害我的事情又或者在背后说了难听的话，

我就会对你避而远之

甚至会连一句话也不说

情绪总是泛滥的我
会静静一个人的想很多事情
不是在转牛角尖
一次痛彻心扉的经历，抵得上千百次的告诫
但是近来, 我竟然让别人难受了
我在想我在乎的，是否与别人一样在乎我呢
我到底做了什么?
原来距离对我来说实在很重要

原来我最爱说谎话
最爱说的谎话是 ：我很好，我没事!!
其实自己本来就是很不开心
我想让一切都好转
但是我的力量却是有限的
多希望我可以像她一样那么坚强
那么的一语惊醒梦中人

我到底怎么做才好?
我不想害了别人
心里不好过的感觉真是不好受

珍惜

珍惜你所爱的


珍惜那些爱你的


算了算时间, 离开家也差不多1年多了


总是适应不来没有家人的陪伴


我可以自己一个人吃饭，生活... 做任何事情


但是每每想到家里的时候, 心里泛起涟漪


惆怅的感觉随之而来  令我更思念家乡  更想回家


或许说成我还没断奶, 我还依赖


即使你是去了所有, 家人总是在你身边的


年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。


长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。


现在，我觉得孤单不是一件事。


总是希望能依赖在妈妈的怀中, 还有四个月才能回家


天晓得我多想家, 身边的同学说回家就回家  似乎不太珍惜能回家的日子


我多想回啊.. 即使我住的比他们远 , 要是能回的话我希望每天能闻到妈妈的饭菜香 


虽然身边有再多的朋友，


那盖着心里的盖子 - 家   还是我最后的依偎