一個運動後的夜晚

一個運動后的夜晚，好累，身體累，精神也累
有時候部落格成為了我抒發心情的地方
有時候我的感覺並不能在口頭上能說出來的
今天我想好多事情 我不是一個情緒化的人
但是我總是把情緒壓在背後 因為並不是每個人懂你的心情

有時候覺得自己的舉動好過分 是否過火了呢?
是否他不喜歡呢? 為什麽我們兩的關係一直忽冷忽熱?
有時候感覺你很體貼我 有時候感覺你的冷淡
我總是告訴自己千萬不要缺陷越深
但是每一次看見你 這種情不自禁總是湧上心頭

或許我該原地踏步 再往前走或許是粉身碎骨
想告訴你我的感覺 或許稱不上是愛 但是我的視線從來沒離開過你
聽他們說你以前喜歡的人 我總是會留意你們的舉動
是我不夠漂亮? 是我不夠可愛討你的歡心?
在前一段感情 我並不能完全俘虜他的心
我的不完美 始終還缺少一個人的包容

那天你說 人總會有分開的一天
那時我在想 我們以後各奔東西之後是否再也見不了?
我只是你生命的過客? 我好想為自己的前途做準備
有時候好累 提不起勁

今晚想好多 好累好累
功課繁忙 很壓力
一位好姐妹畢業了 沒對象聊心事
感情事總是亂七八糟
我的是容易動搖的人 對，我的卻是
或許我還找不到能讓我堅定的人

我可以自私一點嗎? 我可以不要再為他人著想嗎?
我只是我 不是偉人
為什麽幸福總是不來敲我的門?

我遇见另一个他

原来我好喜欢和你一起 和你一起打闹 和你一起吵架 这种快乐无比的感觉....
这种是喜欢的感觉吗? 是我已经放下了前一段的感情吗?
或许他消失已久 我找不回当初的感觉
爱 我无法定义 考虑和犹豫还有我的不确定 这已经不是爱了
我没有勇气和他继续走下去 或许我会怀念 但是一生一世我却不敢和他走下去
我们的道路那么的不一样

别人都说，人一辈子谈三次恋爱就够了
一次懵懂，一次刻骨，一次一辈子
我的两次恋爱给了他，但是一辈子我没有这勇气
或许是我们的经历让我们累了
我放手 对不起 我想找回自己 想找很爱我的 我也想一辈子走下去的另一个
或许那个人并不是你

我是个女孩 我并不强悍 但是我渴望安全感
直到我遇见另一个他 这个他在一起很快乐
或许在他身上我找到了你给不到我的体贴和安全感
我想确定自己的感觉 所以我不会前进
从来没试过每一晚梦见同一个人 另一个他是第一个

这另一个他，我们可以疯癫 一起打闹 甚至贴心的他有时候令我甜入心扉
友达以上，恋人未满
我不确定他对我的感觉 但是我好喜欢这种暧昧的感觉
我不必再受伤 不必再等待

他了解我 他知道我想什么 有时候他一开口便能得我心
这种感觉可以继续 不要停止吗?

选择

一次又一次的失望, 他們總認為我們會再回一起
你說讓我等, 你說害怕我會愛上別人
為什麽你要讓我的期待落空?
趁我還愛你, 可不可以不要錯過我?
你知道我在等你, 所以你不在意? 所以你不在乎?
打算讓我一直等下去嗎?

我總覺得自己是小三, 我總是安慰自己你會解決事情
我不會是個破壞別人感情的小三
我很累, 很想放棄
但總是被你的甜言蜜語騙去了
你的謊話我當真, 我真是個傻的徹底的傻瓜
一個總以為等待就會有結果的傻瓜

但是突然我發現我的心上原來還住著另外一個人
當初的怦然心動熄滅了, 現在又重新燃點
但是只是我在想著, 因為我們是好朋友
沒有機會成戀人
在愛情的道路上, 我沒有好的結果
我總是付出的那一個,

我要做出選擇, 對得起自己和對得起別人的選擇

我不能自私的佔有你, 不能自私的愛著兩個人

不需要你安慰我, 只求你別再在傷口上撒鹽就好

我的不堅定

那天朋友告訴他的臉書狀態是po給誰
當我看到的時候, 心裡想這肯定不是他寫的
是她寫的嗎? 我傳了封簡訊給他, 他向我道歉
我的心突然...動搖, 我們的關係可以這樣繼續嗎?

我們的感情還不算是戀人, 可是動作舉止卻和一般戀人沒分別
那時候我想, 我不能做別人小三
我討厭小三, 為什麽我變成他們之間的絆腳石
當初分開，現在兜兜轉轉也回到他的身邊
但是他的身邊多了一個人
我能怎麼做? 我很失落, 我很彷徨。

他說，當初一時衝動接受了別人

弄得如此田地, 我還可以怎麼樣

我可以做的是繼續等他

我實在找不到其他男生可以向他那麼愛我

我也那麼愛他，其他人給不了我這樣的感覺

我是習慣了他.... 

我的不堅定, 怎麼了?

我的不完美

感謝我的不完美，讓我看清那些真正對我好的人是誰

感謝這段時間我讓自己沉澱了下來 讓自己更充實 我的生活可以變得更好

感謝這段時間我們不再吵架 不再吵鬧 不在哭鬧

我覺得我們長大了 不是那時年紀輕輕懵懂的我們

我們的關係比以前更好了 

體諒，包容，我們學會了

我們不是曖昧的關係, 也是友達以上，戀人未滿

我們再次回到以前那樣的關係

我總是在這段關係停滯不前，卻為這段關係哭過笑過

可是因為你，我覺得我的生活變得更好

我可以很努力的生活 好好讀書

總覺得你的心會牽掛著我 我也會放心的做自己的事情

我的心的寄託 你的牽掛 我們更靠近彼此

有時覺得自己很幸福, 或許太過幸福會害怕失去

但是我希望自己曾經擁有 

我會自私 我會貪心 我會要的更多

但是你的理解 你的包容讓我更愛你了

男孩，你成熟了。你變得像男人了

一個我真真實實愛的男人

你是我車窗外掛的一幅美麗風景畫 

朋友說的對，欣賞，喜歡和愛的確不一樣

兜兜轉轉那麼多年了 我的心始終如一

雖然我貪心喜歡好的結果 我介意不強求

我知道我可以這樣一直愛你

謝謝你愛我 保護我 偶爾吃吃醋

你給的勇氣 你給的愛

其實好想告訴你，

謝謝你愛我,把我不完美的一併愛了下去

那么近, 那么远

又是個不知道什麽樣得夜晚

讓我的思緒總是那麼的不安寧

我期待什麽, 我盼望什麽

那不是一直都是我想要的結局嗎? 

為什麽現在我再也不想要這個結局? 

以為自己放不下, 其實早就放下

心跳根本不知道如何為你跳動

留下的只是回憶的碎片, 零零落落

原來, 我們分開了才那麼愛彼此

但是我已經不想要在一起, 已經沒這個必要

你的幸福, 你的開心, 我的思念, 我的傷痛

隨著時間慢慢我們的傷癒合, 我們依然惺惺相惜

真的, 我好了, 早就好了

你不需要再敲門, 因為你已經住進我的心房

我應該找個人好好愛我嗎? 

我的神經, 我的思想很累很累

為什麽我總是顧及那麼多人的感受? 

為什麽我總是因為自己而停滯不前? 

我總是可以看見你, 但你的心卻不是與我一起

那麼遠, 又那麼近

不是原本的我

或許，我做人還並不夠真實

或許，我的人緣還並不夠好

但是我要求的是努力做好自己

不是爲了取悅別人而低聲下氣，做一些其實連自己也不喜歡做的事情

但偏偏，最近我做了這個不是原本的自己

因為前幾天和朋友產生了一些不必要的誤會

讓我的心覺得很不踏實

我努力的改善我們的關係，像個小丑似地去討別人歡心，去取悅別人

但是到頭來我還是被別人拒絕

當你爲了大家好做了一些平時都不會做的事情卻被大家拒絕

內心真的百般煎熬... 你們是否真的瞭解我在想什麽? 你們卻一句一句的說我懂我瞭解

真的瞭解嗎? 因為你只是瞭解事情發生還是瞭解我的心情我的想法? 

其實我並不是想要去在意或者計較，只是原來你們的方式是逃避

是不是逃避或者絕口不提比解決事情來的好多了? 是這樣的嗎? 

我禱告的時候, 問了神這樣的問題。

當我試圖瞭解你們內心的想法, 你們卻選擇絕口不提甚至還說了一半把字吞回進嘴裡

我根本不瞭解你們，我們原來平時只是嘻嘻哈哈的玩

但從來一點也不瞭解大家的想法。

就好像最近我和你，漸漸的沒話題

你說的話題我聽了進去卻給不了回答你，而我的事情再也沒告訴你了

甚至當兩人獨處時多數以沉默度過，我們怎麼了? 

不是不說，只是不想說了。

因為大家的想法一件已經不一致了，還是朋友，但是再也不是談心事的朋友了

我們變得好像是一起上學的朋友，我找不會當初的感覺。 

因為再也不是膩在一起的朋友了嗎? 我很矛盾

我的想法沒有告訴任何人，我知道我很幼稚，我還不夠成熟

無論情緒多糟糕，我努力壓抑不准哭不准哭，難道我連哭的資格都沒有嗎? 

是不是堅強了就必須堅強下去? 我想要在陌生的地方有個傾訴的對象

即使有時候朋友惹我生氣了，我頂多生氣了一陣子我會忘記的

我不會放在心上。但是金牛座是很重感情的人。 

即使你說你不相信星座的事情。

我重複說一次我生氣的事情不是我小氣，我只是需要有個地方讓我宣洩

不是發脾氣，只是我已經沒有了宣洩的地方。

我只剩下部落格，但是它不會給我意見，也不會給我鼓勵。 

我只是靠著禱告，靠著神給我力量。 

知道那一天朋友說我失敗的時候，我多麼強忍我的淚水嗎? 

因為我已經好久沒哭了，好久沒大哭了

或許近來的事情我已經壓抑太久，所以很想哭了

可是我很乖，把淚水打敗了。但是，心很傷。

與她們，我少了那些38的衝動，

我還是膩著她們，只是我的心事只會往心裡擺了

心裡的凹痕，我試著補縫，我也試著告訴自己，

我該學會成熟，該學會堅強。

我不想念著過去，但是應該要謙和，溫順且自持的過活

有人告訴我，少一點在乎就不會那麼傷

只是在乎已經變成了我的習性，因為對我很重要。

但是我學會了沉默，我學會說笑，學會那些本來不是自己會做的事情

我已經不是原本的自己，我愛哭，真的很愛哭

因為成熟和堅強沒有說不能和淚水交朋友，

我的開朗背後，你們其實不瞭解。 

那一晚，你的態度對我改變之後，我看清楚了。 

我體諒，包容，但是我不能再容忍心裡有凹痕的感覺，

因為真的很煎熬。

我不是小氣，也不是小心眼，也不是心機重，

只是我已經不是原來的自己了。 

一個我自己還在探索的自己。

我還有夢想，還有堅持，還有那顆心可以再去飛翔，

我可以，可以什麽? 一個問號。

總有一天，你會發現，什麽才是重要。 

我還是個開朗的大傻子，還是個喜歡大笑的傻大姐。 

從那一天開始，我才發現，我少了你們的真實，你們少了我的心。

我也會累，別再盼望我會做什麽，因為開始沒了那份熱情。 

大概是對事對人，我希望找回那個原本的自己。 

但是經過那麼多渲染，只能進化自己，讓自己看開點。

我相信，神一直眷顧著祂的子民們。

流浪的終點

 - 你還記得嗎? 那些你容忍我的挑剔, 我容忍你任性的歲月 - 

今晚格外冷靜的雨夜, 外面下著綿綿細雨

我總是在下雨的夜晚在博客里流蕩。

我總是在回憶中徘徊, 殊不知我該忘了那些刺痛我的回憶

曾幾何時, 每一天早上醒來睜開眼的一霎那.... 

都是你的面孔, 所有關於你的一切。

我實在不應該想起的, 放下的已經放下了

只是偶爾會在間隙時回憶來向我問候。

總是打招呼之後, 我魂不守舍的不知道在想些什麽

 我只能靠著回憶的細細回味那些美好的歲月

我想流浪了, 真的想到其他城市走走

然後再找一個我喜歡的城市靜靜的住下來

那是我流浪的終點。

很多人都很喜歡旅行, 選的地方多數于英國和歐洲

但其實我特別喜歡美國, 不知道是否受美劇影響, 

英文口音我也特別偏愛美國口音。

從小開始就特別喜歡那個地方。

撇開那些政治和經濟的環境因素不說, 美國的確是我想去的地方

New York City @ States, 那是一個時尚, 物質享受和繁榮的大城市

多數的人認為美國是個思想開放的地方, 也藏有"變態"壞人的城市

除了這些極端的想法? 這個城市就沒有值得我們去探討和摸索的地方嗎? 

我是一個特別愛看大製片電影的飯, 尤其是好萊塢的

總覺得大製片電影要去電影院看才是值回票價

或許我對好萊塢電影有好印象才會特別想去美國。

那些好萊塢的名媛, 大明星都生活在這個城市

這個充滿誘惑的城市難道就沒有其他值得我們欣賞的地方? 

這個城市的聚光燈, 市民們的生活忙綠, 是個必須跟上生活尖端的城市

大城市裡的人勾心鬥角, 爾虞我詐, 但是心裏面的空虛誰能理解? 

我相信, 一個城市里, 在它聚光燈下的那些感人故事是存在的

熄燈之後, 人們入睡之後, 那是一片寂靜的紐約市

那些閃亮的燈, 只爲了配合人們沉浸在聚光燈下的虛榮感

這個時候, 誰又會為熄燈之後的城市而感到惋惜

其實它是個美麗的城市, 我想到那裡流浪

深切的體會那裡所有的一切

美國還有其他美麗的城市, 是我朝思暮想想去的地方

並不是爲了物質享受, 並不是因為虛榮

只是單純的喜歡哪裡的風景, 哪個城市的自然, 哪個城市的風土人情

自由女神豎立的城市, 那些屬於它自己的地方

那美好的地方充滿所有的美國氣息, 那些想讓我停下腳步看一看的地方

帝國大夏 Empire State Building

那個高高豎立在紐約城市, 象徵著城市的存在

它的威嚴, 它的驕傲, 接近天空的帝國大夏

象徵著人們的希望, 那些生活悲傷的人, 遇到困難的人

總有一天會像帝國大夏一樣在空中高高豎立

忘記那些被傷害過的心, 總會有太陽溫暖著。

這個美麗的城市是多麼有朝氣....

感謝你曾經出現在我生命中, 感謝你給我想要流浪的決心

放眼看這個世界, 我還有我自己, 還有那些疼愛我的人

感謝主賜給我這麼多這麼多.... 

感謝我自己, 被你傷過痛過依然還活著

感謝我自己我還能面對自己。

等待如同承諾

當初我們相愛的勇氣, 如今在我們慢慢長大時慢慢消失

為什麽人長大了, 在某些事情上會顯得特別膽小?

為什麽我們不夠勇敢? 為什麽我們找不到相愛的勇氣?

我們的心彼此牽繫著, 彼此捉緊著, 彼此思念著,

但卻連在一起的勇氣我們也沒有

等待如同承諾...

如同歲月般的痕跡, 一天比一天深...

我們到底為了什麽抓緊著不放? 我們為了什麽看不見相愛的未來?

讓愛無法呼吸, 讓彼此窒息...

愛應該是自由的, 飛翔的, 溫暖的, 窩心的...

我說, 如果你幸福的話我會祝福你們

我說, 我依然在等你

我說, 我們依然相愛

你說, 以後若我們沒遇見適合自己的人我們就在一起

這是一種等待嗎? 這是另一種等待

我沒有受傷害, 反而想開了

如果你遇到更好的她我依然祝福

大概是我再也找不到比你更好的人,

不是。應該說, 我再也找不到我很愛的人

奇怪, 我們擁有同樣的信仰,

我們一起同樣擁有很多一樣的事情

連脾氣也怪的一樣,

為什麽相愛的人始終分開?

電視劇裡的男女主角相愛卻分開,

戲外的我們也遭遇同樣的情境

為什麽你如此的美好? 美好的像一場美夢, 捨不得醒來

但我知道一覺醒來后你還是不在我的身邊

有時候感受像個大波浪一樣拍打下來, 連文字也無法形容

其實我也很幸福, 因為畢竟你也很愛我

只是我們已經失去在一起的勇敢

只是我們真的太愛對方了

原來我們也很勇敢的一直孤單, 一直等待

因為等待如同承諾

下雨的夜晚

下雨的夜晚, 显色空气特别寒冷

冷飕飕的空气在房里环绕, 令人特别容易入睡

凝固的水蒸气像浆糊一样黏在我的窗口

雨一滴一滴的嗒嗒在我窗外, 像是提醒着我该上床睡了

舒服的音乐像文字一样诉说着它的故事

我倾心的聆听着, 这下雨的夜晚

突然的就想写一篇博客

没有任何情绪上的波动, 今晚的心特别的宁静

这样的感觉好久都没感受过即使明天还有个小考要面对

今晚大概要开夜车, 我却没有那样的心情在啃书

大概是天气寒冷的关系令我昏昏欲睡,

加上扁头痛这位老朋友又来的探访

不过我享受下雨的夜晚,

静静的, 冷冷的, 舒服的,

原来我需要冷静的空间, 冷静的自己

呆了半响, 似乎得去啃书...

但我想, 我会去和周公约会..

晚安, 我美丽的雨夜

心灵上的体会

原来我拿得起同时也放得下 


不是说不爱了, 只是我应该祝福彼此的生活


祝福你找到一位不再继续和你吵架的女孩


朋友说，我应该挽回，因为当初的我们如此相爱


我没多说我们之间的事情, 我的沉默只是想给你祝福


我不想憎恨你, 也不想再别人面前说你一句不是


眼看着我们一路走来受伤太多，彼此抓紧的手,窒息的爱不容许我们再爱下去


即使我多不想放手, 他们不了解你为什么重新爱上别人


你不说, 其实我懂...  原来我们分开以后, 我发觉我比其他人还了解你


那些纷飞的爱情像攥在手里的风筝，总在我们松手的那一瞬间，才发现它是那样的美


我开始不懂得那爱人的感觉是什么, 似乎我忘了怎么开始去爱别人? 


原来我遗失了, 遗失了那份爱.  对于别人, 我再也没有爱的感觉


是因为我真的很爱你吗? 他们了解我很爱你吗? 


原来我害怕孤单, 我害怕所有的孤独 , 再也听不见你那熟悉的声音


再也看不见你时常传来的简讯, 再也感受不到你的体温


我们终于消散了年少时的勇敢。谁还能如当初般不顾一切？


爱这个字容易说出口, 不就变得廉价而不珍贵了吗? 


爱本来就是美好而珍贵的, 承诺谁也可以给, 但有多少个他能完成彼此的承诺? 


我终于明白当初你不敢许下一生一世的承诺, 


因为我们的感情不是建立于承诺, 是建立于携手度过


因为携手度过才是永恒的承诺, 


你说过, 结婚前不会叫我老婆, 因为老婆是一种承诺... 


若干年后我们分开, 你再开口叫的老婆已不是我, 那老婆这字眼岂不是很可笑? 


宁愿在肉麻的爱称也不要轻视了承诺, 老婆老婆?? 老公老公?? 


到底有多少的谁成了你的老婆和老公? 


你说过你最爱秋天, 和我一样... 曾经年少的我们想浪迹天涯,如今? 


如今， 我却想一个人浪迹天涯... 属于我的背包之旅, 属于我的心灵开启


自己的领悟, 自己的体会帮助了我在心灵上的成长


我最爱的是大自然, 宇宙万物, 


原来没有你, 还有更多值得我的事情去完成


我深深祝福你， 你一定会过得更好... 

给婆婆的一封信

献给我最挚爱在天上的婆婆 : 

在写这一篇文章的同时,我深切地思念着婆婆,眼泪不停地流下,

对她的思念和爱会一直长存在我的心...

从小婆婆很疼我和弟弟,同时婆婆也很疼爱其他的子孙即使婆婆时常打骂我们

由于我们和婆婆一起生活,感情也比较好,过去20年的生活与婆婆一起是我人生最重要的事情

随着我和弟弟的年纪慢慢长大,婆婆的年纪随着增长,开始婆婆患有老人痴呆症

一开始病发的时候婆婆时常误认弟弟是爸爸,

渐渐的婆婆每次说要回家但是婆婆就在自己的家,

试过有一次婆婆自己走到外头去,把我们全家人吓坏了!

婆婆开始不会照顾自己,她的脚也不听使唤渐渐的不太能走路了

妈妈开始辞退工作专心在家照顾婆婆,

婆婆本来还会说话,每次我作弄她,她还会骂我...

最近一两年开始，婆婆已经失去谈话能力但是每次我们都会和她说话的

当婆婆常年躺着,我们都很担心但同时作了心理准备她随时离开...

在今天3/2/2012，婆婆出殡，她将永远的离开我们了

今天见婆婆最后一面的时候 我努力的压抑自己的眼泪，心里说一路好走

过年前婆婆还在,我回去读书没几天婆婆就离开了

她走得很安详...我现在很不习惯婆婆离开了我们

做的事情却无时无刻想起婆婆，婆婆时无病无痛离开,孙子们也会来看过她了

婆婆还是笑丧,应该是没遗憾了...

今天婆婆在封棺木和入土的时候,有一种难以言喻的心情

我真的很想你,安心的走吧,我们会好好的

婆婆，谢谢你以前那么照顾我们，虽然现在我很不习惯没有了你

但是我会慢慢习惯这不习惯的事...只是我真的很想你,我也不想哭但是真的控制不了

在天上的你会很快乐的,安心的走吧...

婆婆,我们都想你也都爱你...

亲爱的婆婆

我从未尝试过失去亲人的滋味

即使我知道失去亲人是多么的令人伤心

今早妈妈突然来的一通电话说婆婆去世了, 我顿时不知所措

过了一阵子 眼泪才掉下来... 这个噩耗有点来得太突然了.

婆婆年纪其实也很大了, 她一直无病无痛... 只是有了老人痴呆症, 已经是行走不方便

妈妈和家人一直都在服侍婆婆, 虽然辛苦但是我们都没放弃...

虽然大家都有做了心理准备但是事出突然 真的接受不到

我有时候在想, 婆婆如果走了妈妈就会轻松很多, 就不用太辛苦.

我知道这样想真的很坏!! 但是现在我却哭个不停, 只是很不舍得

沉重的心情, 脑海一直回想婆婆小时候每次打骂我们, 眼泪就无法不掉下来

现在开学了, 机票变得好贵, 不知道要不要回去

机票是一笔, 爸爸负担会很重的... 现在我该怎么做?

只是不舍得婆婆... 我们会想你的, 一路好走...

你永远在我们心里 在天堂一定要快乐

好想去外國生活

我小的時候 常常在想為什麽我不是外國人? 為什麽我不是混血兒


現在長大了之後就會想要到外國生活


喜歡那裡不一樣的風景, 找個寧靜的小鎮住下來


沒人知道我是誰, 我一樣過得很好


好想有個異國戀情 好想知道外國人與亞洲人的分別


他們是如何戀愛的 他們是如何解決問題的 他們是如何愛對方的


我好想有個人疼我 愛惜我， 起碼知道我的喜怒哀樂


真的好像到世界外頭去去看一看


好想去美國, 好想去英國... 全世界都走透透


雖然我享受單身 戀愛不一定好


但是現在的我卻想有個人疼


讓他帶我到全世界去, 讓他和我一起走過這美好的旅途

这死去的爱情

过了一段时间, 你会忘记我的, 我也会忘记你的


我们经历过太多, 流过太多泪水


我们的心伤痕累累, 负荷不了任何的炸弹


遍体鳞伤的我们, 再也承受不了任何冲击


我们分开了, 我们放了大家, 我们自由了


突然觉得天空很辽阔, 世界还很大,


我们一个向左走, 一个向右走


还有另外一条路在等待我们


哭过了, 允许自己只能伤心一天


过了就不要再流泪.


你很好, 很完美, 那么爱我的你,


其实是我不适合你, 是我不好


这样的回忆, 该让它随风而去


我们死去的爱情,


我们不要再回头了,


我祝福你, 会更好的开始


我收到了你的祝福,


多年后, 我们看见大家也会微笑的说: 你好吗?


再见了, 我死去的爱情.

陌生的新好男人

今天終於回到這個鳥也不拉屎的地方


帶著疲憊的身軀, 殘餘的精神來完成今天的博客


今天寫這有關飛機場的豔遇 


我發覺飛機場是一個神奇的地方, 


有人在那裡相遇, 有人卻在那裡分開


那裡寫著很多人的故事, 今天飛機場也寫下了我的故事


一如往常, 我拖著行李到候機室靜靜的等待, 


默默的玩弄著我的頭髮, 時不時拿著電話上一上面子書. 


等待上機時間是超級無聊啊! 


今天的天氣不錯, 風光明媚, 我的心情也夾雜著五味雜陳


不想回到那個死城卻也想離開家裡.. 我怎麼搞?! 


我一直沒留意到對面坐著的是誰, 卻赫然發現是個外國人, 是個鬼佬! 


身高大概1米8, 身材中等, 鼻子高高的, 眼睛深邃, 也留有點鬍渣. 


真的挺man的一個人, 我這樣的觀察他卻被他發現了, 我頓時不知所措立刻地下頭. 


最討厭這種尷尬的時候, 過一會我再抬起頭, 他卻對我笑了. 


不知道是不是外國人有教養, 對人也溫文有禮, 如果是我, 我根本不會對別人笑! 


何況還是個不認識的人啊... 我在想, 他是不是另有企圖?!


後來上了機后, 卻發現原來他坐我隔壁.. 那麼巧? 其實我和他是隔一條走廊,... 


我的旅行袋還蠻重的, 一個人拿比較吃力, 他很紳士的幫我把旅行袋放好... 


我立刻說聲謝謝... 頓時感覺這個男人自動自發的, 但是我對他的戒備心還沒放下. 


我頭一次乘坐飛機是沒合上眼的, 雖然中間也補眠了一會. 


他開始自我介紹, 他叫MIKE, 30歲, 英國的不知道哪裡的人... 他說了, 可是我不知道哪裡. 


與MIKE溝通真的要了我的命, 我緊張的要死, 英文也不好. 


他說了一籮筐的東西, 有些我還聽不明白, 他說的實在是太快了, 


我一直是大概猜他說什麽然後再配合他. 


我的媽呀, 我應該好好的充實自己才對! 這個時候就能派上用場啊... 


我們談了很多, 感覺與MIKE交談很不錯. 他不會讓我害怕一個陌生人的感覺. 


我們停下話題后, 我開始睡著了. 飛機上很冷, 我拿起外套披著慢慢入睡. 


後來我感覺到側身有人站了起來, 把我的冷氣給關掉了, 我隱約看到的是MIKE 


我假裝繼續睡覺, 當什麽都不知道. 


真不知道該說他很有風度還是說另有企圖, 但是當下我覺得他真的是個不錯的人. 


下了機后, 我們相約到咖啡點買點喝的. 但是當下的我並不想喝咖啡, 頭腦晃晃的


後來他隨意的拿了兩杯橙汁付錢, 一杯他拿了給我, 我很不好意思的說不要, 我還沒想到他會這麼做! 


後來我拒絕不到的情況下不好意思的收下了那杯很貴的橙汁! ( ⊙ o ⊙ )


我以為我們會分道揚鑣, 本想說再見再感謝他的橙汁, 可是原來他要去的地方也和我一樣. 


真的是巧合啊... 後來我們一起上了巴士, 在巴士也是有說有笑. 即使我破爛的英文也說不出什麽好話. （+﹏+)~狂晕


與MIKE交換了電話, 有時間再聯絡, 畢竟他工作地方也在斗湖! 提放之心不可無, 我的戒備心完全還沒放下啊... 


或許這麼說, 他是個有教養的人, 怎麼說呢? 我看見他從背包了拿了一本很深奧的書, 如果是我, 我會選著拿小說. 估計如果是一般小嘍囉也不會看哲理名言的書吧! 


到了目的地, MIKE替我拿旅行袋, 他讓我拖著他的旅行袋, 比較輕鬆. 


肚子餓了, 與MIKE一起到快餐店, 問了我吃什麽, 害的別人誤會我們是麼關係, 哎...本想自己付錢, 殊不知他又替我付錢了.! 怎麼好意思啊... 


這男人..... 到底想怎樣呢! 在他轉身之際, 一位友族同胞不小心把可樂倒在MIKE的身上, 衣服濕了點... 


但是這位友族同胞並沒有道歉, 相反的不客氣的駡了MIKE, 他並沒有大聲喧嘩. 反而說了對不起, 還撿起地上的杯子. 這一刻, 我真的被他吸引, 他的量度勝過了一切!


我說MIKE也太溫柔了吧, 果然有教養的人真的不一樣. 真的是很紳士的一位陌生男人啊... 


後來因為他趕時間並且和我道別, 說有機會再見面. 況且也留下了電話號碼, 畢竟可以聯絡. 最後走的時候還對我說了: " Thank you to accompany me whole day, See you and nice to meet you.  Jenny ! Becareful !! " \(^o^)/YES！


MIKE離開的時候還不忘交代我要小心, 這樣的離開還提醒著你要小心的男人的確是很吸引人. 


雖然我還不瞭解他的為人, 也不知道他這麼做是不是什麽企圖, 但是我選著相信他, 如果每個人都有著猜度別人的心, 怎麼會有真心真意的交朋友呢? 但是我更加的會保護自己, 提放的心還沒放下. 


可是我的選著相信了MIKE, 這樣陌生的新好男人誰擁有他真的會幸福. 對女孩子如此貼心, 對別人如此寬厚, 對老人家如此有愛心, 這樣禮讓的人的確在我心裡留下了深刻的印象. 


即使我不知道我們還會不會相遇但是你讓我對男生改觀, 並不是天下烏鴉一般黑. 


我會記得MIKE你今天做的事, 這樣紳士的 ♥ MIKE  ♥


現在的我一點也不想戀愛, 很享受單身, 如果讓我遇上像MIKE這樣的男孩, 一定是上天賜給我最
好的禮物.

鬱悶 + 逃避 = 假期

終於等到7個月后, 回到了久違的家裡

但是所有的一切卻和我期待中的有些落差

我怎麼了? 

假期過了一個星期, 和媽咪去買了過年衣服

添置了新年必需物品... 和老朋友偶爾外出喝茶吃飯, 

除此之外, 我的生活, 我的假期一如往常, 沒有意義. 

有時候覺得媽咪很嘮叨, 每次都讓我做家務

雖然我知道幫媽咪本來就是應該的, 

可能在外頭習慣了, 回到家里很想慵懶, 可是沒有自由可言

為什麽這麼說? 事出必有因!! 

回到家后, 媽咪說我胖, 老是想要打壓我!

我當然不說自己的身材很好, 雖然自己長得胖, 但是我懂得克制! 

老是不給我吃這個, 不給我吃那個

我自問在外頭讀書沒吃過一頓家常菜, 回到家還要克制我!! 

我好辛苦啊, 每一天8點9點就起身了, 

我知道對身體很好... 而且是我想要把生理時鐘調回來,

每一天我都幫忙做家務, 早餐吃了之後下午就沒吃什麽了, 

直到晚上那一頓飯我也吃的不多, 

媽咪老是想要制止我不准吃什麽, 

我回到家不是該讓我享受的嗎? 

親戚們見到我就像三姑六婆一樣說的滿天神佛,

問我讀書怎麼了, 考得好不好啊, 

還要問, 你去讀書是享受的嗎? 為什麽還不瘦?! 

你以為我想啊? 我也儘量少吃了, 有時候走路就爲了消耗油脂啊!

媽咪啊, 給點面子我吧! 幹嘛要在外人面前數落你的女兒啊? T__T

我倒挺介意面子問題啊... 假期悶透了, 出去和朋友喝茶, 

朋友竟然也一樣一直嘲笑, 或許大家周遭環境改變了, 

所有的事情大不如前, 但是他們還是我的良朋知己... 

出了一整個鬱悶的假期外, 我最不想面對的事情...... 

前男友.... 分開了半年的伴侶, 一個我還沒忘記也不接受的男生... 

竟然要在外地回來了, 還說要兩家人吃飯碰面... 

我舉起了手指算了算, 已經一年沒見面的兩家人啊

媽咪知道我們分手, 可是對方的媽咪還不知道

竟然打了電話來... 要求一起吃頓飯!!?? 

我情何以堪?! 我該怎麼做... 該怎麼安排... 

竟然對方並不想讓家人知道我們分開的事情

可是他不也應該為我著想嗎? 

我不接受回他可是有理由的啊... 

天啊, 為什麽折磨我啊? 我好想離開家裡... 

這樣的想法閃過了我的腦海... 

突然想回去沒人管束的世界, 即使我很愛家裡.... 

壓力像排山倒海, 加上一直緊張考試成績! 

我的假期為什麽這樣啊? 農曆新年也快到了... 

可以不要破壞我的假期了嗎? 可以讓我好好的享受嗎? 

我並不是時常回來的啊! T______T